Cronaca (un fatto privato)

Non so bene che titolo dare a questo post. Avevo pensato: “Quando un fatto di cronaca entra nel privato” oppure “Cronaca vs Privato“, ma ancora non rende quello che mi è successo in quest’ultimo mese.
Penserò in corso d’opera a un titolo più adeguato.

Quando apri il giornale, e fra le varie notizie leggi il nome della tua migliore amica legato a un fatto di cronaca tragico, la prima reazione è di incredulità . La mente non accetta quello che legge, e cerca alternative meno dolorose all’apprendimento di quell’evento: come un caso di omonimia, un refuso di stampa; nonostante tutti i dettagli confermano il dato, la mente rifiuta di accettarlo.

Successivamente si alternano dolore (perpetuo), rabbia (verso chi, poi?), accettazione (forse), rassegnazione (dipende), and so on…
Logicamente l’elaborazione di un lutto è un fatto prettamente personale, e non starò qui a descrivere come sto cercando di superare io questo momento.

La cosa che mi ha colpito di più, in questi giorni, è stata un’altra. La cronaca.

A chi mi chiedeva i motivi del mio stato d’animo, raccontavo brevemente l’accaduto, cercando di non entrare nei dettagli, sia perché lo consideravo (e considero) un fatto privato, sia per l’atrocità  di quello che è successo alla mia amica e al marito.
Per assurdo, tutti ricollegavano con quell’evento di cronaca, letto sul giornale. Anche se fornivo pochi tasselli, tutti riuscivano a ricollegare la scomparsa della mia migliore amica con un incidente talmente cruento che è riuscito a rimanere nella memoria di molti (appunto per la sua fatalità , assurdità  e atrocità ).

In quei momenti vedevo la gente inorridire e riempirsi di dolore ed empatia nei miei confronti.
Osservavo tutti, i loro volti, le loro reazioni, cercando di capire in cosa il loro dolore fosse diverso dal mio (oltre che all’intimità  che avevo con i due poveri protagonisti della mia vita e di quel tragico evento).

Una notizia del genere rimane impressa. Uno cerca di immedesimarsi in quello che è accaduto, e subito ne avverte l’atrocità . Accade anche a me, quando leggo di cose che mi turbano in maniera particolare.

Ma in questo momento, per me che li conoscevo, la cosa era nettamente diversa.
Non erano 2 nomi sul giornale, o un grado di separazione da me: erano due volti, due sorrisi, due anime belle, una marea di ricordi in comune, due corpi da abbracciare, due voci squillanti, tante risate. Quello che per gli altri erano solo due nomi in un articolo di giornale, per me era un mondo intero… un mondo andato in cenere, interrotto tragicamente e per una assurda serie di coincidenze. Interrotto nel momento più bello: quando si hanno ancora sogni, energia e volontà  per andare avanti, nel momento in cui si ama la vita e si fanno ancora progetti per crescere, amare e divertirsi.

In quella macchina c’ero anche io. Come c’erano tutti gli amici e i parenti che hanno affollato la chiesa il giorno dei funerali. E in quell’incidente siamo morti tutti, una parte di noi che non tornerà  più.

Ecco, quando le persone che avevo davanti ricollegavano il mio dolore con il fatto di cronaca ed empatizzavano con me, era in questo che il dolore era diverso: come riuscire a spiegargli la presenza di quel mondo? che in quella macchina c’eri anche tu? che ora ti senti come con un arto amputato? con un organo in meno?

Dietro ogni fatto di cronaca, dietro ogni nome sul giornale c’è un mondo. E con quanta superficialità  noi sfogliamo le notizie e ce le ricordiamo solo per il sensazionalismo in cui vengono descritte (a proposito: cari signori giornalisti che riempite di dettagli cruenti i vostri articoli, ricordatevi sempre che fra chi vi legge ci sono anche genitori, amici e parenti, che potrebbero non apprezzare la vostra esagerata enfasi nell’elencare alcuni dettagli).

So che approfondire ciò che c’è dietro ogni fatto di cronaca sarebbe un lavoro immane e assurdo: sarebbe un carico troppo grande per la nostra sfera emotiva l’apprendere quanto dolore c’è e quante persone sono, più o meno direttamente, coinvolte in ogni evento e in come la loro vita cambia per sempre.

Questa mia esperienza personale mi ha portata a riflettere molto su questo argomento: appunto sulla differenza fra cronaca e vita privata.

~~~~~~~~~~~~~~E’ trascorso un mese… è inutile non mi rassegno.
Ho troppe domande che non ottengono risposta. E non saprei neanche a chi porgerle.
L’unica cosa che posso fare è ricordare tutti i momenti belli, le risate (fortunatamente tante) e il calore che avete saputo darmi. Vi regalo ogni raggio di sole, ogni stella cadente, ogni alito di vento che mi farà  star bene… anche se è difficile non sentirsi in colpa di essere vivi, mentre voi non ci siete più.

 

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in loving memory
Paola & Dario