Sapevo, anzi volevo che questi 40 anni segnassero un punto di svolta nella mia vita, dopo la depressione latente che mi ha perseguitata in questi 5 anni.
Ma non avrei mai creduto che ciò avvenisse davvero, con tale violenza e rapidità.
Questi ultimi due anni mi ha dato tanto, ma mi ha anche tolto quasi tutto.
Tutto ciò che ha significato qualcosa per me: la salute (fisica e mentale), tanti affetti, tanti punti fermi e certezze. Read more →
Certe ricorrenze sono, per me, come quella puntura improvvisa e inaspettata di quando indossi un abito nuovo e qualche sarta sadica ci ha lasciato qualche spillo.
La sensazione di un agguato, un dolore piccolo ma intenso, che ti prende mentre fai un qualsiasi movimento, quando vivi una qualsiasi delle tue giornate, quando meno te lo aspetti.
Così è stato ieri.
Ho trascorso la giornata a fare gli auguri a mio fratello, ai miei amici, ai neo-papà o ai papà esperti, a sentire i loro racconti emozionati, l’orgoglio di essere padri… e appena mi sono fermata un attimo e ho realizzato, lo spillo mi ha punto, dritto al centro del cuore.
E’ difficile avere un buon ricordo dei 19 marzo passati, pieni di lavoretti impersonali imposti a scuola, di bignè di San Giuseppe frittissimi e dolcissimi, di auguri ipocriti e “dovuti”.
Il ricordo più vivo (e quello che fa più male ma che ti dà più forza) era di quando, negli ultimi tempi, mi guardavi ed eri orgoglioso di me. Te lo leggevo negli occhi e, anche se non me lo hai detto mai (e non me lo avresti detto mai), eri fiero di avermi come figlia.
Ecco… quella per me era la vera “festa del papà”.
Auguri :*
buon viaggio grande donna!
nella speranza che tutti i tuoi figli seguano le tue orme…
photo by repubblica.it
rispondere ad una telefonata già sapendo la notizia che si udirà; cercare di essere pazienti e tolleranti anche se certe parole ti graffiano l’anima; non disfare la valigia portata in treno e prendere un pulman verso l’aeroporto; passare da 16° a 23°C percorrendo quasi tutta la penisola; sentirsi grande; sentirsi vecchia; tornare bambina; salutare chi non c’è più; ridere e piangere allo stesso tempo; riuscire a vedere le eolie a occhio nudo; lasciarsi abbracciare dal caldo sole del sud; mangiare pane buono; stringere mani anziane; scoprirsi uniti anche se non lo si è mai stati; stupirsi di usanze; riscoprire e amare le proprie origini; desiderare di tornare a casa, lasciando vuoto e ricchezza alle spalle; tornare a casa, con vuoto e ricchezza dentro di sè…
breve riassunto di un weekend che ti segna la vita…
Un altro anno è trascorso, e la mancanza tua e di questa festa è diventata quasi un abitudine.
Sembra brutto detto così, ma il dolore è diventato ormai una parte di me, fissa, inscindibile, impresso nel mio dna; una parte di me che alimenta quella malinconia che pochi vedono, pochissimi conoscono e nessuno sa e può comprendere.
Non ho rimpianti di niente, forse solo di averti conosciuto, veramente, troppo tardi.
L’unico rimpianto che ho, è quello di non poter condividere con te questa mia nuova vita.
Quanto avrei bisogno del tuo appoggio ora, di confrontarmi con te, di vedere quella luce nei tuoi occhi mentre ti racconto quello che combino in giro per il mondo, la stessa luce che avevo io quando ascoltavo i rari racconti dei tuoi viaggi..
Ma so che già sai tutto, l’hai sempre saputo.. e oggi sorridi. Lo sento nel cuore.
Grazie.
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