Fatti e rifatti tutti i conti, ho scoperto che per andare a vivere da sola senza rischiare di morire di fame avrei bisogno di uno stipendio di 1600 euro al mese.
Ne guadagno 1400 scarsi.
Vorrei chiarire una cosa al ministro Brunetta: non sono bambocciona.
Sono povera.
Tutta la mia solidarietà.
[ via Il nuovo mondo di Galatea ]
« È stato l’attore più grande ma è soprattutto stato uno straordinario autore, l’artefice del suo personaggio con cui ha attraversato più di 50 anni di storia italiana. Da regista dico che era straordinariamente facile lavorare con Sordi proprio perché era un grandissimo; bastavano poche occhiate e ci si capiva sul tono da dare alla sua interpretazione e quindi al film. È stato un comico capace di contraddire tutte le regole del comico »
Mario Monicelli in occasione della morte di Alberto Sordi
7 anni… e pochi sanno perché ci sono così legata :’)
annuso strade bagnate, luci gialle, fari, scie nella notte…
osservo sorrisi clonati, sintetici, asettici, pallide maschere carnevalesche dalle orbite vuote…
ascolto promesse mai fatte…
raccolgo i cocci di storie mai iniziate…
non guardarmi negli occhi stanotte, potrei leggerti l’anima.
Sì. Perché esistono due tipi di donne. Le donne fiore e le donne verdura.
Le donne fiore sono belle. Straordinariamente belle. Eleganti e piene di stile da far schifo. Vanno guardate e ammirate. Toccate poco, sennò si guastano. Se gli sciogli un’aspirina nell’acqua durano di più.
Da lontano sembrano profumatissime, ma se le annusi spesso non sanno di niente.
Però, qualunque sia l’occasione, fanno sempre una gran bella figura.
E poi ci sono le donne verdura.
Che non sono tanto belle, ma danno sapore.
Ci sono le donne sedano, pallide e allampanate, quelle finocchio, basse e tonde, le donne patata americana, che puoi tenere per anni in cucina e piantarci addosso anche gli stuzzicadenti e loro germogliano lo stesso.
Le donne verdura sanno di qualcosa. Sempre. Alcune sono addirittura afrodisiache.
Se poi le metti nel barattolo, conservano il gusto e durano per anni.
Quelle fiore, quando appassiscono, fanno solo tristezza.
~ Luciana Littizzetto, “La Principessa sul pisello”, Mondadori, Milano, 2002
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Dopo due anni finalmente ho ripreso a leggere… e già ho ammorbato abbastanza sull’argomento.
Ho anche già parlato della creazione della famosa mensola dei must read, con tutti i libri che ho acquistato o mi hanno regalato, in attesa di essere letti?
La cosa di cui non ho ancora parlato è il mio loop, una specie di maledizione della quale sono vittima.
Detta così sembra una cosa positiva: “sei curiosa”, “hai mille interessi”, “gli amici sanno che leggi e ti regalano libri adatti a te”… ma non riesco a vederla in questo modo.
La mia Lack di quasi due metri, posta in camera da letto vicino al comodino, sta per esaurirsi perché non riesco a leggere così velocemente quanto i libri che trovo interessanti o che i miei amici e parenti trovano interessanti per me…
Diciamo che questo mi sta provocando una sorta d’ansia: si, l’ansia da prestazione del lettore.
Tutti quei libri che mi osservano, aspettano pazienti il loro turno, diventano tutti emozionati quando devo scegliere il prossimo fra loro, mentre dormo mi chiamano bisbigliandomi stralci di pagine… secondo me la notte si riproducono fra di loro…
Medito di spostare la mensola in cucina…
1) Prendere il gatto e cullarlo nell’incavo del braccio sinistro come se fosse un bebè. Posizionare l’indice ed il pollice della mano destra sui lati della bocca del gatto ed applicare una leggera pressione alle guance tenendo la pillola nella mano sinistra. Appena il gatto apre la bocca, sparare la pillola in bocca. Lasciate che il gatto chiuda la bocca ed inghiotta.
2) Recuperare la pillola dal pavimento ed il gatto da dietro il divano. Cullare il gatto nel braccio sinistro e ripetere il punto 1.
3) Recuperare il gatto dalla camera da letto e gettare la pillola ormai molliccia.
4) Prendere una nuova pillola dalla confezione e cullare il gatto nel braccio sinistro, tenendo con fermezza le zampe posteriori con la mano sinistra. Forzare l’apertura delle fauci e premere la pillola in fondo alla bocca con l’indice destro. Tenere la bocca del gatto chiusa e contare fino a 10.
5) Recuperare la pillola dalla boccia del pesce rosso ed il gatto dall’armadio. Chiamare il consorte dal giardino.
6) Inginocchiarsi sul pavimento col gatto stretto tra le ginocchia, tenendo tutte e quattro le zampe. Ignorare i leggeri grugniti emessi dal gatto. Fate tenere al consorte la testa del gatto con fermezza, forzando un righello di legno in bocca al gatto. Lasciar cadere la pillola e sfregare vigorosamente la gola del gatto.
7) Convincere il gatto a scendere delle tende. Scopate con attenzione i cocci di statuine e vasi rotti cercando di trovare la pillola. Mettete da parte i cocci con la nota di re-incollarli più tardi e, se non avete trovato la pillola, prendete un’altra pillola dalla confezione. Prendete nota di comprare un nuovo righello e di riparare le tende. Raccogliete da terra con cura la tappezzeria strappata per incollarla più tardi.
8) Avvolgete il gatto in un asciugamano e chiedete al vostro consorte di tenerlo fermo usando il proprio corpo in modo che si veda solo la testa del gatto. Mettete la pillola in una cannuccia, forzate l’apertura delle fauci del gatto aiutandovi con una matita e usando la cannuccia come cerbottana posizionate la pillola in bocca al gatto.
9) Controllate, sul foglietto illustrativo che la pillola non fosse tossica per l’uomo, bevete un bicchiere d’acqua per mandar via il saporaccio. Applicate un cerotto all’avambraccio del consorte e rimuovete il sangue dal tappeto con acqua fredda e sapone.
10) Recuperate il gatto dalla tettoia dei vicini. Prendete un’altra pillola. Incastrate il gatto nell’anta dell’armadio in modo che si veda solo la testa. Aprite la bocca del gatto con un cucchiaino. Lanciate la pillola in gola con un elastico a mo’ di fionda.
11) Cercate un cacciavite nella vostra cassetta degli attrezzi e rimettete a posto l’anta dell’armadio. Applicate compresse fredde sulla guancia e controllate quando avete fatto l’ ultima antitetanica. Buttate la maglietta e prendetene una nuova dalla vostra stanza.
12) Chiamate i pompieri per riprendere il gatto dall’albero dall’altro lato della strada. Scusatevi col vicino che, rincasando, ha sbandato e ha fracassato la macchina contro il muro per evitare di investire il vostro gatto impazzito che attraversava la strada di corsa. Prendete l’ultima pillola dal pacchetto.
13) Legate le zampe anteriori e le zampe posteriori del gatto con un corda e legatelo al piede del tavolo. Trovate dei guanti da lavoro robusti. Tenete la bocca del gatto aperta con una pinza. Premete la pillola in bocca con un bel pezzo di bistecca di filetto. Tenete la testa del gatto in posizione verticale e inserite 2 bicchieri di acqua in modo da assicurarvi che abbia ingoiato la pillola.
14) Dite al vostro aiutante di portarvi al pronto soccorso, restate seduti pazientemente mentre i dottori ricuciono le vostre dita alla mano ed estraggono i frammenti di pillola dall’occhio destro. Sulla strada per tornare a casa fermatevi al negozio di arredamento per comprare un tavolo nuovo.
15) Telefonate alla Protezione Animali per vedere se possono prendersi cura di un gatto mutante. Telefonate al più vicino negozio di animali per vedere se ci sono in vendita dei criceti.
16) Oppure fate fare al veterinario una visita a domicilio.
1) Avvolgetela in un pezzo di carne.
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